...quella sera il gol è arrivato, ma non è bastato. Fa lo stesso. A volte ricordi come questo cancellano tutte le giornate uggiose.

Forse ha ragione Berlusconi, forse noi di sinistra si è troppo pessimisti. Si dovrebbe ridere di più e dicono che faccia pure bene per mantenere un certo lifting facciale da sfruttare negli anni. Tanto vale iniziare presto, lui che certe cose sa come vanno a finire.

Spesso ultimamente mi ritrovo a navigare tra un blog ed un altro e veramente leggo post che paiono scritti durante un'indigestione da elio...gente entusiasta, che racconta la sua vita come se fosse la cosa migliore del mondo, che gonfia eventi come se fossero palloncini o balle di un contribuente...robe dell'altro mondo. Perché poi in alcuni casi conosci il blogger e sai che non è così.

La domanda allora è: vale la pena far così perché la si vive meglio o è solo una buffonata per far credere agli altri di vivere tra le stelle e gli sfarzi dell'agognata gloria?

Bah...forse dovrei essere solo contenta di aspettare qualcosa di importante e non vivere nell'angoscia dell'attesa in sé per sé.

Per ora...guardo al risultato intermedio ed a ciò che può portare.

 Lavoro lungo, doloroso e dispendioso. Ma s'ha da fare, pertanto, indietro le maniche...

All'indomani dell'importante decisione di prendere in mano le redini della mia esistenza che, per carità, non sarà niente di che, ma almeno mi impegno le giornate, mi trovo ad avere a che fare con l'annoso problema delle tasse da pagare e dei conti da controllare. Non esattamente il massimo, ma quantomeno si entra immediatamente in quella che si definisce "medias res".

Una persona a me molto vicina m'ha consigliato, tanto per cominciare e come se fosse poco, di abolire dal mio vocabolario e soprattutto dal mio atteggiamento le parola "ma", "però" e la frase "non ce la posso fare".

Vedremo.

Nel frattempo lavoro per il locale. Sito, MySpace, Blog, FaceBook.

Continuità, continuità, continuità. E' questo ciò che mi serve.

 Succede che a volte quello che cerchi di capire in mesi di introspezione e psicanalisi si risolva magicamente in una notte in cui ricordi il pomeriggio precedente. Perché come aveva predetto qualcuno, fino a quel momento non volevi novità, ma solo cullarti nel limbo che t'eri costruita e da lì poter sentenziare che tutto il mondo era perfido e ce l'aveva proprio con te.

Ci sono notti in cui ti piace addormentarti ascoltando della musica soffusa e suadente, al posto del solito heavy metal Anni Ottanta e mattine in cui ti svegli e rimani a letto, crogiolandoti al pensiero dei sogni trascorsi, senza vampiri e senza assassini, rivivendo attimi fugaci e intensissimi.

Ci sono mattine che, vagando per casa, ti permettono di riscoprire una parte di te che credevi morta, sepolta e quasi quasi mai esistita.

Ci sono giorni che cominciano con un nulla, ma talmente piacevole e totalizzante che non senti le angosce che pure hanno sempre fatto parte della quotidianità dell'ultimo anno.

Già, lui l'aveva detto.

Ci sono giorni in cui ti alzi e senza un perché, senza un motivo, senza una ragione, vuoi. Vuoi ottenere, vuoi essere, vuoi avere.

Quel giorno per me è arrivato. E voglio tutto.

Tremate, la strega è tornata, più determinata di prima, più letale che mai.

 A volte tornano...oppure non se ne sono mai andati, ma non se ne percepisce il peso fino ad un momento che per facilità espressiva indicherò come "X".

Maledetti loro. Non solo pesano...ma a volte non hanno nemmeno gli angoli smussati, sono appuntiti e ti si ficcano nella schiena quando li devi trasportare su e giù per gli alti e bassi della vita...

Perché la gente non si fa sentire per anni e sceglie proprio oggi per chiamare? Oppure...perché certe cose non le si dice finché è platealmente troppo tardi?

Bah...io vado per la mia. E spero che a 'sto giro vada tutto bene. Perché, cche ccavolo, un po' di discesa anche a me ora come ora non farebbe male...

Mi sta sfuggendo tutto di mano...ultimamente non riesco nemmeno a raggruppare i pensieri in insiemi funzionanti. Il che potrebbe rappresentare un problema che sfocia in moltissimi casi nella patologia. E visto che c'è già un precedente in famiglia è il caso di tenersi controllati.

Il punto è che tutto è un delirio. Cerchi di lavorare e non ci riesci, riguardi vecchie foto e rimpiangi ciò che avevi e che ora non hai più, anche se in realtà non l'hai mai avuto, ma semplicemente pensavi di averlo.

E' tutto contorto...nonostante la lingua italiana abbia un sacco di sinonimi per appellare l'ecosistema circostante.

La realtà è che sono estremamente scazzata...e scazzosa. Molto più scazzosa. Ieri m'è stato detto che sono triste...che non so cosa significhi divertirsi...fosse per me, lavorerei e basta. E' divertente lavorare...quando lo si può fare. E' il restante cronoprogramma che è francamente un casino.

Scrivere...vorrei scrivere...,a quando mi ci metto le parole non mi vengono. La notte sto sveglia a pensare a come attaccare quell'articolo o riprendere quel racconto e la mattina seguente dimentico bellamente lo sforzo profuso nottetempo. E' frustrante...e forse, a questo punto, anche un po' patologico.

Forse dovrei ricominciare con il volontariato...e segnare tutto quel che faccio...cercando di non perdere immediatamente dopo i fogli degli appunti.

E' che la mia vita, quella attuale, è riassumibile tranquillamente in un bicchiere d'acqua...solo che è sparsain un oceano di circostanti cazzate. Sarà che mi piace la caccia al tesoro...

 Non pensavo di essere timida. Mi son sentita dire che sono sfacciata, una stronza, intrigante, provocante, cattiva...ma non timida. La timidezza non pensavo m'appartenesse.
In realtà non si ha mai tempo a sufficienza per imparare ed impararsi...in realtà il tempo c'è, ma non lo si considera abbastanza. Non lo si considera affatto.
Mi riferisco ad una delle ultime interviste che ho dovuto fare. C'eravamo tutti venerdì pomeriggio all'appuntamento con Rosy Bindi alla Casa del Giovane. Avrei voluto chiederle molte cose...anzitutto perché si affida sempre ad un uomo il compito di fare strada alle donne, perché il PD dice di essere un partito nuovo e investe sui vecchi schieramenti, perché, in ultimo tra tanti, si dice che questo è un partito innovativo, ma di politica e soprattutto opposizione ne ha fatta poca...che sia magari il regime dei giornali, considerati di destra o sinistra a seconda delle inadempienze di chi dovrebbe rappresentarci?
Non m'è uscita una parola. Forse è stato meglio così.

Il cavo per acquisire i filmati funziona male, il programma per la conversione ancora meno.

Ultimamente continuo a sognare vampiri e confondo ciò che accade con ciò che sogno...con ciò che temo...con ciò che vorrei. Magari è un disturbo bipolare ai suoi primi sintomi.

Non sono ciò che vorrei essere...chi vorrei essere. Ho un'immagine di me estremamente distorta e lontana dalla realtà effettiva.

Sono diventata invidiosa e non lo sono mai stata. Dimentico perché mi illudo che così facendo gli eventi smettano di esistere...e di pesare.

Parlo degli altri perché non faccio. E non faccio perché sono senza coraggio. Perché ho paura che gli altri siano come me. In fondo tanto lavorare per poi disprezzarsi...a che è servito tutto quanto?

Ho bisogno di novità. Voglio uscire da questa melma.

Ho bisogno di svegliarmi.

Ho bisogno di crescere.

Son malata di ridondanza. Son giorni, questi, in cui scriverei, scriverei e scriverei ancora. Perché non riesco a parlare, non riesco a spiegarmi...ed ho l'impressione che scrivendo almeno abbia il tempo di leggere e forse una vaga possibilità di capire. Almeno io.
Va tutto di fretta, tutto di corsa...e quando ti trovi in mezzo non sai da che parte guardare.
Ed una mattina ti trovi a sentire di ex compagne di classe che fanno belle esperienze all'interno di una carriera scolastica brillante ed inappuntabile...e non è che le invidi, ma ti chiedi a cosa serva tutto questo sognare, rimanendo però sul divano di casa in tuta...
Mi chiedo quale sia il limite, il confine tra realtà ed immaginazione...perché a forza di fingere non ricordo più chi sono e cosa ho fatto...potrei essere stata ovunque...e potrei non essermene nemmeno resa conto.

 Come far tacere le incessanti voci che dalla testa son capaci di allungare un invisibile e molliccio braccio stringendoti ritmicamente le budella e stimolando i villi dei sensi di colpa e d'inadeguatezza?

1. Preparare delle schifezze fatte in casa a base di miele, cacao e farina gialla;
2. Spogliarsi e fare una doccia bollente e mooolto lunga, senza pensare alla progressiva disidratazione del Pianeta;
3. Utilizzare come scrub la farina gialla mista al miele, cercando di non guardarsi gli abbondanti fianchi, che crescono come la pasta della pizza appena messa a riposare;
4. Uscire dalla doccia, sciacquarsi lo scrub e procedere con la maschera miele-cacao, da lasciare in posa per venti minuti, mentre ci si spalma crema garantita in tv sul resto del corpo.
5. Lasciare che le diavolerie agiscano mentre si guarda uno stupido, stupidissimo telefilm in tv.

Silenzio, finalmente.